Закрыть

Вы здесь

30 марта 20191436

10 секс-советов от (и для) трансгендерных людей

Материал подгтовлен в рамках серии публикаций, оплаченных из средств, собранных на вечеринке ZVUK

Оригинал: refinery29.com

Существует множество ложных представлений о том, что значит быть трансгендером, особенно когда речь заходит о сексе. В условиях, когда с одной стороны давят негативные стереотипы, с другой - полное отсутствие информации, транс*людям сложно найти ресурсы, которые у цисгендерных людей есть по умолчанию. И все же каждый человек имеет право на безопасный секс, по согласию и полный радости. Чтобы это право из концепции превратилось в реальность, разговор о сексе необходимо начинать в позитивном ключе.

Советы, приведенные в настоящем тексте, были написаны С. Беар Бергманом (S. Bear Bergman), транс*автором и секс-просветителем, а также с Гайнс Бласдел (Gaines Blasdel), менеджером по делам трансгендерных людей в клинике Callen-Lorde. И хотя эти советы направлены на транс*сообщество, помните, что он применимы ко всем. Вне зависимости от гендера или сексуальной ориентации сексуальное просвещение никогда не бывает лишним. Как говорит Бергман: “Если вам кто-то нравится и вы хотели бы заняться с этим человеком сексом, а его/ее/их гениталии оказались не такими, как вы ожидали, то кому какое дело? Это совершенно дурацкая причина, чтобы не заниматься сексом”.

1. Направьте речь в новое русло

С. Беар Бергман: “Сексуальный дискурс в отношении транс*людей разворачивается в двух направлениях. С одной стороны, это фетишизация, а с другой - стигматизация. В связи с этим, транс*люди редко могут обсудить сексуальность в позитивном ключе и еще реже встречают людей, которые восторгаются разными транс*телами и опытом транс*людей. Я часто говорю, что радоваться тому, чем ты наслаждаешься, не просто нормально, а замечательно. В конце мастер-классов ко мне иногда подходят трансгендерные женщины и транс*феминные персоны со слезами на глазах и рассказывают, что впервые в жизни слышали, что кто-то говорит об их телах, как о чем-то, что может быть привлекательным”.

2. Переосмыслите язык и придумайте новые слова для своего тела

Гайнс Бласдел: “Если у человека есть тот или иной орган, это совершенно не значит, он/она/они будет использовать этот орган так, как этого ожидают другие. Кроме этого, совершенно необязательно, что он/она/они будет называть его так же, как вы. Или, скажем, кто-то вставит свой орган в тело партнера/партнерки, но все равно при этом он/она/они может называть себя “принимающей” стороной. Все это часть договоренностей, которые относятся ко всем, а не только к транс*людям. Нужно говорить не только о тех формулировках и словах, которые вам не нравятся, но и о тех, которые вам нравятся и которые вы считаете сексуальными. При этом не стоит подстраиваться под общественные установки”.

С. Беар Бергман: “Я, например, стараюсь не использовать гендерно окрашенные слова, а заимствую термины из других сфер. Скажем, я не использую такие популярные выражения как “неовагина” или “сконструированный пенис”. Гораздо чаще я оперирую понятиями из сферы техники, например, говорю “заводская комплектация” и “модифицированная комплектация” - людям проще воспринимать информацию, когда она не отягощена сложным языком или лишними ассоциациями.”

Гайнс Бласдел: Есть брошюра, которая мне очень нравится. Она называется “Путеводитель по безопасному сексу для транс*женщин”. Ее авторка, транс*женщина Морган М. Пэйдж (Morgan M. Paige), приводит различные варианты названий гениталий, популярные у канадских женщин. Например, девчуковый член (like girl-dick), член (cock), большой клитор (big clit), клитозавр (clitasaurus-rex), единорог (unicorn), страпон без ремешков (strapless) и т.д. Другая брошюра, которую я могу посоветовать - это секс-гид для транс*мужчин Primed2. Гид полезен как для самих транс*мужчин, так и для тех, кто готовится к сексу к транс*мужчинами.”

3. Одежда может быть сексуальной

Гайнс Бласдел: Кино навязало нам образ двух абсолютно обнаженных людей под одеялом, однако для транс*людей одежда может быть своеобразной поддержкой для их гендера, и такого рода одежда может быть сексуальной. Например, во время секса можно не снимать биндер (binder) или футболку, если кто-то испытывает дисфорию относительно собственной груди. То же самое касается одежды, с помощью которой какие-то части тела скрываются (например, guff), или, наоборот, увеличиваются (например, бра). Словом, ради более качественного секса можно оставить любые вещи, которые придают уверенность транс*человеку”.

4. Анальный секс уравнивает возможности

Гайнс Бласдел: “Анус есть у всех. При этом некоторые люди не любят быть в принимающей роли, а некоторым не нравится активная роль - все это нормально. Однако суть в том, что это своего рода “великий безгендерный уравниватель”. Существует много информации о том, как доставить удовольствие с помощью анальной стимуляции. Кроме этого анальный секс может хорошо сочетаться с гендерным восприятием, неважно, говорим ли мы о транс*феминности или транс*маскулинности”.

5. Реагируйте на потребности вашего тела

Гайнс Бласдел: “Некоторые люди, чей гендер при рождении был определен как мужской, стараются подавить уровень тестостерона, увеличивая долю эстрогена. В связи с этим может исчезнуть эрекция. Если же эрекция является важной частью сексуальной жизни, то можно использовать Виагру или другие эректильные препараты.

Те, у кого есть влагалище, при подавлении эстрогена могут испытывать сухость или атрофию. В этом случае можно использовать эстроген локально для обновления тканей и поддержания их функций.”

6. Не забывайте о своем здоровье

Гайнс Бласдел: “Если какая-то часть вашего тела нуждается в регулярных медицинских проверках, вам по-прежнему нужно это делать вне зависимости от того, как вы себя идентифицируете, и пользуетесь ли этими органами вообще. Поэтому, если у кого-то есть шейка матки, необходимо брать мазки для скрининга по тому же графику, которому следуют цисгендерные женщины. Если есть грудные железы и вы принимаете гормоны, то вне зависимости от того, мужчина вы или женщина или небинарная персона, важно обследоваться, чтобы знать, какие изменения происходят с вашим телом. Если у вас есть простата, вам также нужно проходить специальный профилактический скрининг”.

7. Предохраняйтесь

С. Беар Бергман: “Большая проблема с барьерной защитой заключается в том, что она слишком сильно ассоциируется с гендером. В сексуальных контактах с транс*людьми, чем больше вы будете двигаться в сторону гендерно-нейтрального, тем лучше. Я, конечно, не большой фанат гендерной нейтральности, скорее мне нравится гендерная неспецифичность, я имею в виду, что вещи или слова не должны иметь каких-то гендерных коннотаций.

Для орального секса вместо презерватива вы можете использовать латексную салфетку - положите ее на женского “единорога” и визуальные очертания изменятся. Я часто советую это транс*женщинам и транс*феминным персонам, которые обладают “заводской комплектацией”; впоследствии они сообщают о положительном визуальном опыте.”

8. Не бойтесь любить то, что нравится

С. Беар Бергман: “Мне кажется, что многие транс*люди, небинарные персоны и гендер-квиры страдают от идеи, что есть какой-то “правильный” способ быть транс*человеком, небинарной персоной или гендер-квиром. Поэтому обычно я снова и снова говорю - что бы вы ни делали со своим телом или его частями, если вам это нравится - значит, это правильно и хорошо. Даже не просто хорошо, а отлично - это отличный способ получить жаркий секс. У многих от этой простой идеи просто сносит крышу: “То, что тебе нравится - это хорошо”.

Существует множество предрассудков на счет того, что должен или не должен делать труЪ трансгендер. Как будто бы то, как ты используешь свои гениталии, и каким образом получаешь удовольствие может каким-то образом определить твой гендер. Это не так. Главный вопрос - хорошо ли ты проводишь время? Если да, значит, все правильно. Не позволяй кому бы то ни были стыдить тебя за то, что твои действия “не соответствуют твоему гендеру”.

9. Скажи своему партнеру или партнерке, что тебя заводит, а что нет

С. Беар Бергман: “Ключ к успеху - это разрушить молчание. Многим из нас сложно сказать, чего хотим, а чего не хотим. Нет каких-то удачных моделей, как вести такого рода переговоры. И потом, люди боятся их начинать, потому что им кажется, что их партнеры/ки могут подумать, что на них сваливают слишком много ответственности, что это слишком сложно, или они вообще на это не согласятся.

В этом случае очень полезно встать перед зеркалом и произнести вслух все то, что вы хотели бы сказать живому человеку. “Касайся меня здесь и не касайся тут” - при этом используйте те слова и тот язык, который вы хотели бы слышать и от партнера/партнерки. Вы не должны говорить: “Я не хочу, чтобы ты входил/а в мою вагину”. Вы можете сказать иначе: “Все в порядке, если ты поласкаешь меня внизу, но только ничего туда не вставляй”. Если вы хотите что-то сказать, чтобы секс доставлял вам удовольствие, то сделайте это”.

10. Пробуйте разные позиции

С. Беар Бергман: “Одна из позиций, которую я реально люблю, называется маффинг (muffing). Это стимуляция пахового канала. Он есть у всех вне зависимости от гендера. Советую великолепный зин на эту тему от Милы Белвезер, который называется Fucking Trans Women. Там все нарисовано.

Иногда я подсказываю людям, что им вовсе необязательно заниматься сексом лицом к лицу, что другие позиции позволяют дотянуться до различных частей тел друг друга и получить новый и интересный сексуальный опыт”.

P.S. Дорогие транс*люди, секс создан, чтобы приносить радость. Если он не приносит радость - нет никаких причин, чтобы им заниматься. Ваш С. Беар Бергман.

Автор: Kok.team
Получайте обновления там, где удобно:
Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter

Комментарии

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Орфографическая ошибка в тексте:
Чтобы сообщить об ошибке, нажмите кнопку "Отправить сообщение об ошибке". Также вы можете добавить свой комментарий.